“为什么？”
“为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郎了。”
“也是。要不让悟空化点别的。”
“让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。”
“毛线？”
“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。”
“就会欺负未成年人。哎——”
…………
“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过……”
“滚开，死贼秃。”
“你干嘛骂人呐。”
“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚泄愤呢，你来得正好。”
“救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。”
“小和尚，别跑。”
…………
“这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中饥渴，不知能否施舍几碗斋饭？”
“小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。”
“自然不是。小僧眼神向来不错。”
“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。”
“呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。”
“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？”
“能来只叫花鸡么？”
“滚。”
…………
“这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西……”
“你是个和尚？”
“你难道看不出来么？”
“看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。”
“你难道没看到我头上的香疤？”
“看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。”
“呃，要不小僧给你念段经文。”
“这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？”
“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？”
“度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。”
“那你说怎么证明。”
“你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。”
“呃，小僧至今是童子之身，这算不算。”
“小和尚，好好说话，怎么耍流氓啊你。”
…………
“师傅，我回来了。”
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